Konsumgueter



Ob man mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit

zum Scheitern verurteilt ist?



Hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:



1. Auf einem Fön von Sears:

"Nicht während des Schlafes benutzen".

[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]



2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):

"Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend."

[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]



3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:

"Anleitung: Wie normale Seife benutzen."

[Und wie geht das...?]



4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:

"Serviervorschlag: Auftauen."

[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]



5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt):

"Nicht umdrehen".

[Hoppla, schon zu spät!]



6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:

"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".

[Ist nicht wahr??!! Echt?!]



7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:

"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".

[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]



8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder:

"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".

[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir

nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.]



9. Auf Nytol Schlafmittel:

"Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"

[nichts anderes haben wir gehofft]



10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:

"Für innen und aussen".

[und wo nicht?]



11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:

"Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".

[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].



12. Auf Nüssen von Sainsbury´s:

"Achtung: enthält Nüsse".

[BLITZNACHRICHT!!!]



13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:

"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."

[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]



14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:

"Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen"
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

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Zwei Frauen spielen Golf.

Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Quote:

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4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:

"Serviervorschlag: Auftauen."

[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

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Das gefällt mir am besten *rofl*

Nicht gerade neu, die beiden Texte, aber vielleicht kennts der ein oder andere ja noch nicht.
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"Auszüge aus derm Tagebuch der Katze

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag efindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen...."

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"Funkspruch

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND AMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zu Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ......Sie fahren direkt auf uns zu,
Entfernung 25 nautische Meilen ........
Amerikaner:
Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS
JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAG AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!
Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren,der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden ......."

*g* kannte ich alles schon (gut, das von der Katze hat mir Tyler erst Minuten vorher gezeigt ), aber besonders der Funkspruch ist einfach nur geil. Von mir auch was:


Gesetze der Luftfahrt:

Jeder Start ist freiwillig, jede Landung ist ein Muss!

Wenn du das Steuer vorwärts schiebst, dann werden die Häuser größer, ziehst Du es zurück, dann werden sie kleiner. Ziehst Du es allerdings zu sehr zurück, dann werden sie wieder größer.

Fliegen ist nicht gefährlich, Abstürzen dagegen schon.

Es ist besser, Du stehst unten und wärest gerne oben, als umgekehrt.

Der Propeller, der sich genau vor dem Cockpit befindet, ist in Wirklichkeit nur ein Ventilator. Fällt dieser Ventilator aus, dann fängt der Pilot an zu schwitzen.

Du hast nie zu viel Sprit, außer wenn Du brennst.

Wenn du im Zweifel bist, dann halte die Höhe. Es ist noch kein Flugzeug mit dem Himmel zusammengestoßen.

Eine gute Landung ist eine, bei der Du hinterher weggehen kannst. Eine phantastische Landung ist eine, bei der das Flugzeug noch einmal verwendet werden kann.

Lerne aus den Fehlern anderer. Du wirst nicht lange genug leben, um alle Fehler selbst zu machen.

Du weißt, dass Du mit eingefahrenen Rädern gelandet bist, wenn Du vollen Schub brauchst, um zur Rampe zu fahren.

Die Wahrscheinlichkeit des Überlebens einer Landung ist umgekehrt proportional zum Winkel, mit dem Du aufkommst.

Lass Dich von einem Flugzeug nie dorthin bringen, wo Deine Gedanken nicht schon fünf Minuten eher waren.

Bleibe außerhalb von Wolken. Der silberne Streifen vor Dir könnte ein entgegenkommendes Flugzeug sein. Außerdem haben verlässliche Quellen berichtet, dass sich manchmal heimtückische Berge in Wolken verstecken.

Sorge dafür, dass die Anzahl deiner Starts möglichst ähnlich zur Anzahl Deiner Landungen ist.

Es gibt drei einfach Regeln, um eine sichere Landung hinzulegen. Leider kennt die niemand.

Am Anfang hast Du eine volle Tüte mit Glück und eine leere Tüte mit Erfahrung. Der Trick ist nun, die Tüte mit Erfahrung zu füllen, bevor die Tüte mit Glück leer ist.

Helikopter können gar nicht fliegen. Sie sind lediglich so hässlich, dass die Erde sie abstößt.

Wenn Du aus dem Cockpit nur noch Boden siehst und die einzigen Geräusche, die Du hörst, laute Schreie aus der Passagierkabine sind, dann läuft wahrscheinlich nicht alles wie geplant.

Im andauernden Kampf zwischen mit mehreren hundert km/h fliegenden Objekten aus Stahl und der ruhende Erde, hat die Erde noch nie verloren.

Gutes Urteilsvermögen erhält man durch Erfahrung. Leider erhält man die Erfahrung häufig durch eigene Fehler.

Die Flugzeugnase sollte stets wenigstens ungefähr in Flugrichtung zeigen.

Gravitation ist nicht nur eine Idee, sondern Gesetz. Versuche nicht, sie wegzudiskutieren.

O.K., und aus der Welt meiner heimlichen Leidenschaft der Küche kommt dieser "Zubereitungsvorschlag":

Man kaufe einen Truthahn von fuenf Kilo (fuer sechs Personen) und eine
Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Oliven und Speckstreifen. Truthahn mit
Speckstreifen belegen, salzen, pfeffern und etwas Olivenoel dazugeben.
Ofen auf 200C einstellen.

Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
Anschliessend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun
schenke man sich zwei schnelle Glaeser Whisky ein und trinke wieder auf
gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250C stellen, damit es
ordentlich brummt.

Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schdunde oeffnen, wenden und den Braten ueberwachn. Die
Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kippn. Nach ,ner
weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die
Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di
Schaisss-Ohfnduer.

Sisch waidere ffuenff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so.
Die Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all sehn
Minud'n pinkeln. Wenn irntwi moechlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den
Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida
fasuchen, das Biest rauszukriegn.


Den fadammt'n Vogel vom Bodn aufflesen unn uff ner Bladde hinrichten.
Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Kuechnbodn. Wenn
sisch drotzdem nitt fameidn, fasuhn wida auf
ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheißgaaal!!!!!!

Ein wenig schlafen.

Am naechsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.

Na gut, dann will ich auch mal. Bei ersterem handelt es sich mehr oder weniger um ein Rätsel und zum zweifen Muss ich sagen, dass ich selbst nicht unbedingt auf fäkalsprache stehe, diese aber nicht ändern wollte damit das ganze nichts von seinem Spaß einbüßt. Wer sich schon allein bei dem Wort "Scheiße" ekelt sollte sich das wohl eher nicht durchlesen.

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Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt:
Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.
Frage: Wo ist der Vater?


Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht.
Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.







Na, neugierig, oder schon selbst ausgerechnet?


Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt.
Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Ki.nd.
Demzufolge: X + 21 = Y
Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Ki.nd 5 mal jünger sein
wird, als die Mutter.
Also können wir folgende Gleichung aufstellen:
5 (X + 6) = Y + 6
Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was -9 Monaten entspricht.

Lösung: Der Vater ist gerade auf der Mutter....oder drunter, oder dahinter, oder wie auch immer....

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Sicher waren viele schoneinmal in einer so beschissenen Lage oder dermaßen gelangweilt, dass sie sich gefragt haben was es mit dem Phänomen "Scheiße" auf sich hat. Der erste Schritt zum Verständnis dieses Mysteriums ist es zu realisieren, dass unsere Fäkalien sich nicht gleichen wie ein EI dem anderen. Nein, es gibt zahlreiche Unterarten:

Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel.
Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel.
Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber.
Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.

Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf ... als schon wieder der nächste Schub kommt.

Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang.
Hat das Potential zum Torpedoschiss.

Der Korkenschiss:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott!
Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen.

Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.

Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden,
bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut).
Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Der Gehirnblutungsschiss: D
ieser Schiss hat Elvis gekillt.
Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Der Bierschiss:
Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf.
Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase.

Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich,
wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle,
und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Damit wir endlich verstehen

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss: Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben.

Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorführung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3½-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten.

Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen. Winzigweich und Kraftpunkt: So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.l und die neueren Fenster 95, NT und 98 des gleichen Herstellers (Gerüchten zufolge soll übrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 2000 mit integriertem Zwischennetz-Erforscher erscheinen - letzteres ist ärgerlich für Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen).

Winzigweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes Vielfachbeaufgabungs- Betriebssystem namens Einheitlix, weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlix hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt.

Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung. Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdruck, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird. Aufsteller und
Einsetzer: Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

Disorder in the court

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antwort müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

http://fun.drno.de/pics/werbung/1143127689.jpg

http://fun.drno.de/pics/english/times_atlas_of_the_world.jpg

Die Links funktionieren bei mir nicht ;(

stimmt, bei mir nun auch nicht mehr, Mist!

hm, aber es geht, wenn man den Link kopiert und in ein neues Fenster wieder einfügt. Man kann es also überlisten *fg*

etwas kleines. Nein, es gibt nicht nur Frauenwitze.

Freundin 1: " Ich hatte gestern Sex mit einem Akademiker...."
Freundin 2: " Und wie wars?"
Freundin 1: " Er hatte einen Penis......"
Freundin 2 schweigt verständlicher Weise an dieser Stelle, was soll man dazu auch sagen? Freundin 1 erklärt weiter : " ...das ist das gleiche wie ein Schwanz..nur viel viel kleiner...."





Was ist der Unterschied zwischen ner Singlebar und nem Zirkus?
Im Zirkus halten die Clowns wenigstens die Klappe.



Was macht eine Frau in der Früh mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn in die Arbeit.

Er: "Liebling ich möchte dich glücklich machen!"
Sie: " Oh danke Schatz..ich werde dich vermissen...."

Spricht eine Frau nach gutem Sex mit ihrem Mann?
Nur wenn ein Telefon in der Nähe ist.

Er: "Ist der Platz neben ihnen noch frei?"
Sie: " Ja und wenn sie sich dorthin setzten meiner auch gleich..."

O.K., der Grundwitz ist alt. Nur kannte ich bislang nicht die Variante, in der er "Erfolg" gehabt hat.
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Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie
seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle.
Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die
Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern.
Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge inzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren
Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.