Ich entwickle gerade eine echte Abneigung gegen weiß.

Nicht nur, dass ich in Doktor Greys Unterricht immer nur auf eine weiße Leinwand starre, weil mir absolut nichts einfällt. Jetzt ist mir auch noch eingefallen, dass ich dieses Tagebuch von Dorian bekommen habe und dann wollte ich etwas reinschreiben...

Und mir fällt wieder nichts ein.

Obwohl, das Problem mit der weißen Leinwand hat sich ja nun erledigt. Und das habe ich nur Dorian zu verdanken. Als ich ihn nämlich am See traf, hat er mir nicht nur das Schwimmen beigebracht (obwohl mir das alles schon ziemlich vertraut vorkam), sondern auch eine Höhle im See gezeigt.

Nennen die das hier nicht Loch?

Nun gut, Doktor Grey schaute etwas verduzt, als ich kiloweise schwarz auf meiner Leinwand verteilte, doch dann nickte sie nur und meinte, ich solle weitermachen. Sie erwähnte mal, dass sie Telepathin wäre, aber wie das funktionieren sollte, konnte ich mir beim besten Willen nicht vorstellen.

Gedanken lesen, hm?

Ich denke einfach mal, dass sie gesehen hat, was ich malen wollte. Eigentlich denke ich nicht gerne darüber nach, was die Gaben der Anderen sind. Sie gehen so offen damit um, zumindest einige von ihnen. Ich für meinen Teil weiß ja nicht mal, ob ich Mutant bin oder nicht. Auch wenn Dorian sagte, ich sei einer...

Abwarten also...

Ich habe immer noch Probleme mit dem Einschlafen. Egal wie oft ich mich im Bett herum wälze, es klappt einfach nicht. Witzigerweise bin ich nicht müde, auch wenn ich nächtelang in der Bibliothek hocke und lese. Nur Dorian macht sich scheinbar darüber Sorgen, dass ich im Dunkeln immer durch die Gänge schleiche.

Huch, jetzt hab ich einen Klecks ins Tagebuch gemacht. Dabei hab ich mir dreimal die Hände gewaschen und trotzdem klebt immer noch schwarz an ihnen. Ich muss jetzt auch wieder los, mir ist noch etwas eingefallen, dass ich drauf malen will.

Hab mich an das Treffen in der Bibliothek erinnert. Dorian wollte ein Buch über irgendetwas genetisches und ich drückte mich gerade vor den Nachmittagskursen, von denen mir keiner zusagte und ich deshalb auch einfach nicht hin ging. Wer wollte schon ein Instrument lernen, dass wie eine Katze klang, der man etwas in den Po schob. Aber der Gedanke an Tanzunterricht ist noch schlimmer. Oder Irland... drei Kurse über Irland. Ist das der wichtigste Ort auf der Welt?

Ich weiß es doch nicht...

Wieso ich mich daran erinnert habe? Ach ja, die Bücher über Mann und Frau. Ich starre heute immer noch auf den weiblichen Monatszyklus und verstehe die Tabelle nicht richtig. Leider ist Dorian nicht da, um sie mir zu erklären und ich traue mich nicht, jemand anderen zu fragen.

Ich wohne immer noch allein in meinem Zimmer. Wohl auch, weil ich jeden Kontakt meide und nur den Jungen mit den schmalen Augen ab und zu beobachte. Ich kenne ihn seit der Nacht in dem Schlafsaal.

Ob ich auch mal so große bekomme wie Schwester Caitlynn? Sie muss doch Probleme haben, wenn sie auf dem Bauch schlafen will, oder? Ich glaube ich könnte damit nicht leben. Ebenso wenig, wie mit dem Ding, dass die Männer haben. Das muss doch total störend sein...

Liebes Tagebuch,

ich weiß nicht, was mit mir los ist und ich weiß nicht, wem ich davon erzählen soll. Ich weiß nicht einmal, ob ich vielleicht nur träume, aber es verwirrt mich.

Wie soll ich es nur erklären?

Es passierte mir, als ich gerade im Unterricht saß. Die Geschehnisse an der Tafel langweilten mich wieder einmal unbeschreiblich und dabei weiß ich nicht einmal warum. Ich fühle mich manchmal einfach komisch, bin wegen nichts aufgeregt und ärgere mich über Kleinigkeiten. Zum Beispiel, wenn ich es mal wieder nicht beim ersten Anlauf schaffe die vermaledeite Zahnpastatube zuzuschrauben. Normal versuche ich es einfach noch mal, aber diesmal wurde ich richtig böse und habe sie einfach mit aller Kraft weggeworfen. Sie knallte gegen die Wand, der Deckel flog durch die Gegend und landete in meinem Haar, wo er sich verfing. Die Tube fand ich dann in der Duschwanne wieder. Ich war total sauer und das, wie ich jetzt finde, Sinnloserweise.

Aber das ist nicht so schlimm, denke ich. Ich hörte mal, wie ein Lehrer meinte, dass solche Ausbrüche normal wären in der Pubertät und dass es vergehen würde, aber wird alles vergehen?

Ich sehe Bilder, liebes Tagebuch. Dinge, an die ich mich beim besten Willen nicht erinnern kann und ich glaube einfach nicht, dass ich so etwas vergessen könnte. Wie soll ich es nur beschreiben? Vielleicht helfen mir ein paar Worte aus den Büchern, die ich gelesen habe. Ich glaube, dass würde sehr gut passen.

„Unbeschreiblicher Horror.“
„Bilder von Dingen, die man sich nicht einmal in seinen kühnsten Phantasien ausdenken könnte.“
„Der totale Alptraum [...] menschliche Urängste.“

Wer lässt mich solche Bilder sehen?
Wem soll ich davon erzählen?

Ich habe Angst vor mir selbst!

Dorian ist ständig am arbeiten und ich sehe ihn kaum noch. Er wäre sicher sauer, wenn er wüsste, dass ich Nachts wieder nicht schlafe, sondern nur durch die Gänge und Räume geistere, wenn alle in ihren Zimmern sind. Ich schaue neuerdings ganz viel in die schwarze Kiste, diesen Fernseher. Das würde er sicherlich nicht Gut heißen...

Irre ich mich, oder will er immer Dinge, die in eine bestimmte Ordnung passen, mir aber nur aufgezwungen werden?

Diese Bilder...

Nachts, wenn alle schlafen, dann sehe ich sie nicht mehr. Liegt es an den Anderen? Hat jemand so eine gemeine Mutation, dass er mich Dinge sehen lässt, die schrecklich sind? Ich werde wütend! Wie gemein! Ich habe niemandem etwas getan!

[ooc: Einige Krakel, dann endet die Eintragung und nur vereinzelt sind winzige Wölbungen sichtbar, die auf Tränen vermuten lassen.]