Das X-odus Forum befindet sich derzeit in einer Pause.
Für all Diejenigen, die ihre Charaktere bis zum Wiederbeginn
nicht ruhen lassen wollen, empfiehlt die SL euch
diese Seite.
Wir wünschen unseren fleissigen Usern viel Spass
auf der neuen Plattform und hoffen
euch alle in alter Frische und mit dem gleichen Elan
bald auch wieder an dieser Stelle begrüssen zu können.
Vielleicht schreibe ich mir selbst, vielleicht wirst du irgendwann einen Namen bekommen oder ich schreibe einfach "hallo Tagebuch". - Obwohl, das klingt irgendwie kindisch...
Warum beginne ich überhaupt mit diesen Aufzeichnungen? Ich weiß es selbst nicht so genau. Ist es Langeweile? Bestimmt nicht.
Es wird das erste Mal sein, dass ich ein Buch führe, über das, was in meinem Leben geschieht. Warum gerade jetzt?
Möglicherweise liegt es daran, dass mein Leben jetzt erst richtig zu beginnen schein...der 23.09. als Schlüsseltag in ein neues Leben. Ja, vielleicht ist es das.
Der Schlüsseltag. Ich hätte nie geglaubt, dass ich meine Reise beenden würde und wirklich das Ziel erreiche...ich habe andere wie mich gefunden.
Das klingt alles sehr nüchtern. Sollte ich nicht Luftsprünge machen und nur lächeln?
Sicher freue ich mich, aber bisher habe ich nur wenige hier im Institut kennengelernt. Ich bin verschlossen, wie immer, wie ich es in der Schule auch war...
Wie soll ich es ändern? Sollte ich einfach auf die anderen zugehen? Auch die anderen scheinen teilweise nicht sehr extrovertiert zu sein und ich traue mich einfach nicht, sie anzusprechen.
Sicher, manche habe ich schon kennengelernt. Beispielsweise Belle, meine Zimmernachbarin. Aber sie scheint es nicht sehr zu mögen, dass ich mit ihr ein Zimmer teile, wegen ihrer Träume. Sie ist ebenso verschlossen, wie ich.
Sie sagte in der ersten Nacht, dass sie noch einmal mit den Schulleitern reden würde wegen der Zimmervertilung. Bisher hat sie es nicht getan. Ob ich sie fragen sollte?
Der Unterricht macht mir auch Sorgen. Ich habe erst wenige Stunden gehabt und trotzdem hab ich das Gefühl, ich weiß gar nichts mehr...
Fast meine gesamte Freizeit verbringe ich in der Bibliothek oder in meinem Zimmer. Ich hab irgendwie Angst, dass ich den Stoff nicht schaffen könnte und die Lehrer mir sagen, dass ich die Stufe nocheinmal wiederholen muss...
Mache ich mir vielleicht unbegründet Sorgen und es ist nur die Anfangszeit, die schwierig ist?
Heute habe ich mir vorgenommern, mir Freizeit zu gönnen.Ich muss einfach mal raus, wieder fliegen. Ich weiß nicht, ob mein Arm schon wieder belastbar ist. Manche Sachen klappen nicht. Das Anziehen ist jedes Mal nervig. Aber ich werd es einfach ausprobieren...es muss sein.
Ich merke, dass ich mich noch sehr daran gewöhnen muss ein Tagebuch zu führen, in das ich alle meine Erlebnisse hineinschreibe.
Bisher habe ich mit diesem Eintrag zweimal etwas geschrieben.
Entweder wird es so weitergehen oder ich höre damit wieder auf.
Mal sehen...
Ich habe meine erste Klausur hier geschrieben: Biologie.
Hab eine gute zwei geschrieben und mich sehr gefreut.
Wenn ich bedenke, wie wenig ich dafür gelernt habe...
Bin sehr erleichtert, dass ich ein Fach hab, in dem ich gut bin.
Musik und Sport laufen auch.
Was mir immer noch Sorgen macht, ist Mathe. Ich kapier diesen Mist einfach nicht und langsam hab ich auch keine Lust mehr dafür meine freie Zeit zu opfern, wenn es eh nichts bringt.
Meine Hausaufgaben sind meistens falsch und ich versteh nicht, warum. Selbst, wenn ich denke, ich hab es verstanden, dann kommt was Neues und ich bin wieder die Letzte.
Der Unterricht ist nur noch Tortur.
In Literaturwissenschaft sieht es nicht besser aus. Vielleicht etwas, aber nicht viel...
Ich hab noch nie gern gelesen, aber mittlerweile weiß ich gar nicht mehr, was ich mehr hassen soll...Mathematik oder Bücher.
Ich kann diese bescheuerten Texte einfach nicht mehr sehen. Ich versteh ihren Sinn nicht, vom Satzbau ganz zu schweigen.
Lesen und Schreiben war eben noch nie meine Stärke...
Vielleicht wäre es anders gewesen, wenn Mum und Dad nicht tot wären...vielleicht wäre dann einiges anders gewesen...
Ob ich dann vielleicht auch Eltern hätte, zu denen ich zu Besuch fahren könnte?
Thanksgiving war nicht so schlimm, wie ich befürchtet hatte, aber als ich die anderen gesehen hab, wie sie nach Hause gefahren sind...
Manchmal wünschte ich, ich wäre einfach nur ein normales Kind...so wie alle anderen.
Meine Mutation lerne ich besser zu beherrschen. In der AG funktioniert vieles nicht, weil ich oft zu nervös bin und weil andere dabei sind.
Aber im Garten schaffe ich es trotz der Kälte Pflanzen wachsen zu lassen, als wäre es Frühling.
Das war ein Gefühl, als es das erste Mal durch meinen Willen geschehen ist.
Als ich mit Dave im Garten war...das war im Oktober, glaube ich, da ist es durch Zufall passiert, aber jetzt bin ich besser geworden.
Ich traue mich aber noch nicht, mehr zu machen.
Pflanzen wachsen lassen ist schon sehr viel.
Dave ist nett. Das er zum Teil pflanzlich ist, hatte ich völlig vergessen, obwohl es ja offensichtlich ist.
Mit ihm kann man gut reden, denke ich.
Karl ist auch nett. Etwas ruhig irgendwie, aber wir haben uns ganz gut unterhalten.
Er hat mir gesagt, er würde sich dafür einsetzen, dass wir in ein Musical gehen können. Das fand ich sehr lieb von ihm.
Ob ich Tara und Brooke deswegen fragen sollte?
Tara hat gesagt, sie mag Theater und Brooke mag Musik, vielleicht wäre es auch was für die Beiden.
Brooke ist gar nicht so abweisend, wie ich gedacht hatte. Sicherlich, so sehr mir gegenüber hat sie sich nicht geändert, aber ich glaube, das braucht einfach Zeit.
Wir haben zusammen im Musikzimmer Musik gemacht und da war sie gut...
Das ist auch eine Sache, die mir gerade noch einfällt.
Ich muss üben mich vor anderen zu verwandeln. Karl war da, als ich mich irgendwann verwandelt habe.
Karl hat mich nervös gemacht, fast wäre meine Verwandlung schiefgegangen.
Das war ein furchtbares Gefühl. ich muss unbedingt üben, denn ich will es nicht noch einmal erleben...vor allem habe ich Angst davor, was passieren wird, wenn es schiefgeht.
Meine Güte, wenn ich mir mein Geschriebenes so ansehe, dann würd ich die Seite am Liebsten rausreißen.
Wie kann man nur so unordentlich schreiben...und unstrukturiert.
Ich hoffe, wir werden in Literaturwissenschaft nie eine Arbeit schreiben. Die dürfte eine Katastrophe werden...
Sie war seit gestern abend verschwunden.
Ich hab ein unheimlich schlechtes Gewissen, dass ich keinen darüber in Kenntnis gesetzt hab.
Wir haben sie heute nacht gefunden, mitten im Flur.
Sie sah ziemlich mitgenommen aus.
Jetzt mache ich mir immer noch Gedanken.
Herr Summers und Frau Grey waren zwar da, aber ich habe doch schon vorher geahnt, was mit Belle los ist.
Aber ich habe nichts gesagt.
Ist es auch ein bißchen meine Schuld, dass es überhaupt soweit gekommen ist?
Ich weiß, dass klingt etwas an den Haaren herbei geholt, aber wenn ich mit meinen Vermutungen zu jemandem gegangen wär, vielleicht wär es ja gar nicht soweit gekommen...
Okay. Ich schreib wieder Mist...was hätte ich denn sagen sollen.
Entschuldigung, aber ich glaube, Belles Mutation ist gefährlich?
Außerdem bin ich mir ja nicht mal hundertprozentig sicher, was wirklich mit ihr los ist.
Ich werd einfach versuchen mehr für sie da zu sein. Schließlich bin ich ihre Zimmernachbarin und wenn wir schon zusammen wohnen, warum dann nicht helfen, wenn es nötig ist...
Vor ein paar Tagen war ich in der Sporthalle. Hab dort etwas geturnt. Es war etwas frustrierend, denn allein zu trainieren macht keinen Spass.
Aber ich habe festgestellt, dass ich noch einiges konnte.
Chui hat mir angeboten, mit mir zu trainieren. Das ist sehr nett von ihr.
Capoeira macht auch immer mehr Spass und wenn ich meine Akrobatikelemente wieder besser beherrsche, dann wird Capoeira bestimmt noch spannender.
Brooke ist, glaube ich, sauer auf mich. Hab mir was ziemlich dummes geleistet...ich Idiot.
Sie ist kurz nach mir in die Halle gekommen, um ihre Mutation zu üben und irgendwie sind wir auf meine Fähigkeit gekommen, dass ich Pflanzen erschaffen kann.
Ich glaube, ich weiß jetzt, warum sie immer so abweisend ist...es muss damit zusammen hängen, dass Eis nicht erschafft, sondern zerstörend wirkt.
Ich hab sie gefragt, ob sie nicht auch Eis erschaffen kann, irgendwelche Figuren oder feine Eiskristalle. Sie hat es verneint und ich Dummchen hab sie gefragt, ob sie es denn überhaupt schon ausprobiert hat.
Wie ein Elefant im Porzelanladen...
Natürlich hat sie es ausprobiert und wahrscheinlich macht ihr gerade das zu schaffen...
Mir ist dabei der Gedanke gekommen, ob meine Mutation auch zerstört...am Besten denke ich gar nicht weiter darüber nach...
PS: Ich glaube, dieses Tagebuch ist doch zu etwas zu gebrauchen...
Hier kann ich meine idiotischen Gedankensprünge aufschreiben, damit ich sie aus meinem Kopf heraushabe.
Es tut mir leid...
Okay, das ist vielleicht jetzt etwas kindisch, aber es tut mir wirklich leid, dass ich solange nichts geschrieben habe.
Ich hab eigentlich gar nicht soviel zu tun, aber trotzdem setze ich mich nicht hin und schreibe Tagebuch. Es ist wirklich gewöhnungsbedürftig.
Langsam sollte ich dir vielleicht einmal einen Namen geben, damit ich, wenn ich schon an jemand fiktives schreib und mich entschuldige - ich entschuldige mich bei einem Buch...seltsam- wenigstens jemanden habe, der existiert...wenn auch nur in meiner Fantasie.
Bisher fällt mir aber keine Identität für dich ein.
Nun zu dem, was ich dir erzählen will. Es gibt viel, dass passiert ist. Das Wichtigste ist wohl, dass ich mich in Dave verliebt habe...
Eigentlich hab ich schon vorher gemerkt, dass ich ihn gern hab, aber ich habe mit so etwas doch keine Erfahrung, also hab ich bis vor Kurzem nicht gemerkt, dass ich mehr als nur Freundschaft für ihn empfinde.
Eigentlich war es sein Kuss, der mich wachgerüttelt hat. Ja, du hast richtig gehört, sein Kuss. Es war nur auf die Wange aber trotzdem ein Kuss...mein erster. Wenn du mich jetzt sehen würdest, dann sähest du mich grinsen. Rote Wangen hab ich wahrscheinlich auch schon wieder.
Leider ist Dave vor zwei Tagen abgereist. Seine Eltern, gut, eigentlich sind es seine Stiefeltern, nur sein richtiger Vater lebt noch, sind bei einem Autounfall umgekommen und sein Bruder liegt nun im Koma.
Das hat mich wieder an meine Eltern erinnert. Ich kann mich kaum noch an ihre Gesichter erinnern. Ich weiß nur, dass meine Mum blondes Haar hatte, lange goldene Haare, die ich immer so gern durch meine Finger hab gleiten lassen. Dad hatte grüne Augen, das ist das Einzige, was ich von ihnen noch weiß. Nicht mal ein Foto habe ich noch.
Und von anderen Verwandten weiß ich auch nichts...aber anscheinend habe ich keine, denn sonst hätten sie mich nicht ins Waisenhaus gebracht.
Ich hoffe, das Dave bald zurückkommt. Ich vermisse ihn. Gestern habe ich ihm eine Mail zurückgeschrieben, aber er hat noch nicht geantwortet...
Wahrscheinlich erwarte ich einfach zu viel auf einmal.
Wir hatten auch noch eine Schülerversammlung. Ich hab sie schon fast wieder verdrängt. Die Firma Genethics hat es wohl auf unsere Schule abgesehen und auf uns Mutanten. Ich verstehe nicht, warum andere Menschen uns so behandeln. Wir haben ihnen doch gar nichts getan.
Wir haben den Auftrag bekommen uns nicht allein aus dem Institut oder in die Stadt aufzumachen.
Ich habe Angst, dass etwas passiert. Ich habe festgestellt, dass meine Mutation noch zu schwach ist, um andere zu beschützen...ich kann mich nicht mit ihr verteidigen.
Miss Lydecker meinte, ich müsse auch den Angriff können, jedenfalls hat sie es so ähnlich formuliert.
Die Frage ist nur, wie ich das lernen soll...
Vielleicht sollte ich einfach mal zu einem der Lehrer hingehen.
Es gibt noch einiges, was ich dir erzählen muss, aber gerade bin ich auf eine Idee gekommen.Ich schreibe später weiter...
Guten Morgen...wenn man diesen Morgen gut nennen kann.
Mein Wecker zeigt gerade kurz nach sechs. Ich sitze schon seit halb fünf hier am Fenster und starre Löcher in den Schnee.
Ich hab nicht wirklich geschlafen heute Nacht. Grund dafür ist etwas, was gestern passiert ist.
Ich hab dir doch geschrieben, dass ich ne Idee hatte. Die Idee war, dass ich Miss Grey fragen könnte, wie ich meine Mutation zur Verteidigung nutzen kann. Die andere Idee war, dass ich arbeiten gehen könnte, um Geld zu verdienen. Ich würde gern Schlittschuhlaufen lernen, also richtig. Belle hat gesagt, sie würde es mir beibringen, nur dafür brauch ich neue Schlittschuhe und als Mädchen hätte man natürlich auch noch gern anderes Zeug.
Ich war dann bei Eleonora im Sekretariat und hab gefragt, wie das ist. Wir haben das Ganze auf später verschoben.
Was aber viel wichtiger ist...Eleonora bemüht sich um meine Vormundschaft. Das ist der Grund für meine schlaflose Nacht. Heute wird sie auf das Amt in Inverness gehen, um meinen Antrag auf Einbürgerung abzugeben. Das ich Angst vor dem möglichen Ergebnis habe, brauch ich ja nicht zu sagen...
Für mich steht fest, dass ich nicht mehr zurück nach Kanada gehen werde. Da können sie sich auf den Kopf stellen.
[I]Ich bin Schottin...
Ich bin so glücklich, dass ich unentweckt singen könnte.
Kanada hat eingewilligt, dass Ele mein Vormund wird. Wahnsinn. Das ist so schwer zu glauben, aber es ist wahr.
Einen dunklen Fleck hat sie Sache aber...
Ele hat gesagt, dass die Beamten aus Kanada meine Akte noch einmal angesehen haben und dabei kam raus, dass meine Eltern nicht meine richtigen Eltern waren. Ich bin adoptiert...
Meine wahren Eltern sollen Indianer sein. Irgendwie ist das sehr schwer zu glauben. Dave hat gesagt, dass ich ja schon irgendwie exotisch ausseh, aber ich habe darüber ehrlich gesagt nie nachgedacht. Ich habe ja noch nicht einmal mehr Bilder von meinen Eltern (Adoptiveltern...), ich weiß nicht einmal mehr...wie sie aussehen.
Ich kann mich an nichts erinnern. Ich war noch zu klein.
Ob meine richtigen Eltern am Ende noch leben? Ich habe mir die ganze Zeit heute Gedanken darüber gemacht, wie sie wohl aussehen mögen.
Aber auf der anderen Seite wäre die Frage wohl wichtiger, warum sie mich weggegeben haben. Wie kann man sein eigenes Kind einfach weggeben? Wollten sie mich nicht? Warum wollten sie mich nicht...
[/I]
Tja....da bin ich wieder, mal wieder ziemlich spät. Seit meinem letzten Eintrag ist mehr als ein Monat vergangen.
Was soll ich dazu noch sagen...ich bin eben etwas schlampig.
Ich weiß jetzt, wie ich dich nennen werde - oder besser gesagt Euch
- Mum und Dad.
Es ist komisch zu wissen, dass es euch da draußen irgendwo gibt und immer gab. Eleonora hat gesagt, dass ihr Beide am Leben seid, jedenfalls war es das, was die Behörden in Kanada in einem Brief geschrieben haben.
Vielleicht kann ich diese Aufzeichnungen persönlich überreichen, in ein paar Jahren oder auch nie...
Ich darf euch erst sehen, wenn ich volljährig bin, so stand es in dem Brief:"Sollte ihr Mündel mit Beginn ihrer Volljährigkeit den Wunsch verspüren Kontakt zu ihren leiblichen Eltern aufzunehmen..."
Blablabla...
Was ist denn das bitteschön für eine Regelung?
Naja...egal. Ich kann eh nicht verstehen, was euch dazu bewogen hat, mich wegzugeben und werde es auch nie verstehen...
Im Moment weiß ich noch nicht mal, ob ich euch überhaupt finden will.
Heute fängt die Schule wieder an. Draußen ist es noch dunkel und Belle schläft noch. Aber so, wie ich sie kenne, wird sie auch gleich aufstehen. In gut einer Stunde geht es ja schon los.
Das Weihnachtsfest hier im Institut - mein erstes richtiges Weihnachtsfest überhaupt- war die schönste Zeit, die ich seit Langem hatte. Ich habe so viele schöne Geschenke bekommen und eine Reise nach Kanada von Eleonora. Wir Zwei werden mit Dave dorthin fahren. Ich werde mit gemischten Gefühlen fahren...
Natürlich war auch Silvester toll. Wir waren in Edinburgh, eine riesige Stadt. Dave hat mich geküsst...aber eigentlich ist das ja nun nichts Besonderes mehr. Das tut er häufiger.
Ansonsten gibt es nicht viel Neues, außer, dass wir noch einen Jungen bekommen haben, der fliegen kann. Er sieht wunderschön aus, ganz weiß. Wie ein Engel.
Und einen Jungen, der Gitarre spielen kann, ist auch gekommen.
Manchmal, wenn ich die Beiden sehe, dann fühle ich mich komisch, so wie bei Dave am Anfang. Aber das hat wahrscheinlich nichts zu bedeuten...muss mal Belle fragen, ob das normal ist.
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